La Bande des Orruks d'Hedkrakka

 Par Xenopat, amateur de violence et siroteur d'eau de concombre en peignoir

-Bonjour, Bonsoir, bande de sous-hommes et bienvenue à tous dans l’Undercast, l’émission qui s’intéresse aux dessous des tables et qui fait le tour des plateaux ! Pour vous accompagner cette fois encore, votre humble serviteur, Mortell Freshbreeze, (cris préenregistrés d’adolescentes elfes écervelées).

Alors attachez vos enfants et protégez vos femmes (ou l’inverse) parce que l’invité du jour mélange le style incomparable de Fjul à la rage exaltée de Gurzgag et contrairement à Morgwaeth, il ne compte pas rester dans l’ombre ! J’ai l’honneur d’accueillir la terreur des tribus en pagne et le fléau des peignoirs en satin, j’ai nommééééé Red Rakker ! Bonsoir Chef!

-Salutations, elfe hurleur. Mon nom est Hedrakka. Ce qui veut dire preneur de têtes, si jamais. Je suis le prophète de Gork, Le Dieu Vert, et j’exige que tu t’adresses à ma personne en baissant d’un ton si tu ne veux pas voir comment notre Dieu traite les races non exaltées comme la tienne.

-Euh…haha…bien sûr prophète ! Je peux vous appeler Prof pour vous rendre un peu plus fun?

-Tu peux, si tu aimes les gifles.

-D’accord, haha. Pour les auditrices que je ne connais pas encore, une gifle c’est comme une bifle, mais avec la main. (clin d’œil à la caméra qui n’existe pas)

-Refais encore une blague de ce genre en ma présence et ce sera la dernière.

-Haha…haha…on s’éclate aujourd’hui ! Bon…euh…pourquoi êtes-vous ici aujourd’hui prof.ète ?

-Nous sommes venus exposer un préjugé obscène sur la place pudique. Et nous souhaitons mettre un terme à ce tabou étouffant. Les vrais barbares ce sont les barbus ! Gork nous enjoint de mettre fin à cette morale broussailleuse. Nous sommes venus raser la touffe des soldats de Skaeth ! Nous sommes là pour épiler l’impériale de Thundrik et pour mettre fin à une hégémonie capillaire arbitraire !

-D’aaaaacord Red. Par hégémonie, vous voulez dire Suprématie ? le mot que tout le monde s’arrache en ce moment comme si ça valait de l’or ? J’ai l’impression que c’est important pour vous.

-Non ! Hégémonie c’est plus joli ! Comme l’animal, nous nous hérissons contre tous ces préceptes soyeux roulés sous les aisselles ! La médiocrité totalitaire de vos bonnes coupes sera écrasée par le relief glorieux de notre sédition mise à nu ! Gork Attitude !

-Ok Prof. Belle énergie. Alors pour canaliser tout ça je vous propose de nous exposer les tactiques que vous souhaitez mettre en place avec vos boyz pour raser tout le monde. J’ajouterai mes commentaires aux vôtres et comme ça on pourra comparer. Génial, non ?

-Non.

-Super ! Allez ! On vous écoute !

- Le plus important c’est le regard de Gork et il n’y a qu’une seule manière d’attirer son attention, c’est en démontrant sa suprématie hégémonie incontestée sur le champ de bataille ! Dès que je sens ses yeux globuleux attirés par nos exploits, je peux transcender les membres de notre tribu vers une ascension de violence sauvage et brutale.

- Voilà une sensation qui paraît effectivement exaltante. Même si, comme dirait Varclav, y a pas que la violence dans la vie !

- Rien de ce que tu pourras vivre durant ta pathétique existence d’être malingre ne pourra te rapprocher de cette exaltation ! C’est pourquoi notre bande démontrera à chaque instant notre supériorité au combat !

- Bien sûr. Mais d’ailleurs, en parlant de votre bande, qui sont les éléments qui la constituent ?

- Alors, d’abord, nous avons moi, Hedkrakka, meilleur serviteur de Gork ! Croiser mon regard c’est croiser celui de Gork, ce qui signifie, pour toutes les races de la mauvaise couleur, des douleurs atroces alors que leur squelette se fracture entièrement ! Tourne la tête ! La magie ork est la plus puissante et me permet d’anticiper les attaques de mes adversaires. Chaque mort que nous ferons sera une offrande à la gloire de Gork et chacune nous rapprochera d’une hégémonie totale.

-Vous avez un peu de fumée magique verdâtre au coin de l’œil, nan l’autre œil, voooilà c’est mieux ! De la finesse et de la subtilité, donc. J’adore. Et vous avez une armée avec vous ?

- Un dieu et 3 Boyz. Wollop, c’est un bon. Plus c’est gros, plus il cogne fort. Il est du genre à ne pas se soucier de sa propre survie mais lorsque Gork devient témoin de son carnage, il aime se peindre le visage du rouge sacré et devient une machine à tuer fracassante inarrêtable !

- Et bien, on ne fait pas dans la dentelle chez vous !

- Si. Notre orfèvre c’est Toofdaga. C’est un grand général qui sait qu’une bataille est plus simple à gagner quand l’adversaire n’a plus de tête. Alors il pousse les autres Boyz à agresser leur leader aussi souvent que nécessaire et aussi vite que possible. La plupart du temps, le pauvre chef n’a pas le temps de comprendre ce qui lui arrive avant de succomber ! Lorsque Toofdaga reçoit le regard sacré de Gork, ses griffes peuvent déchiqueter n’importe qui sans même réfléchir.

- Ce qui est pas plus mal étant donné que pour réfléchir…(regard sévère du prophète), nan parce que c’est un ork, et que les orks pour réfléchir, enfin vous voyez quoi…

 

- Notre bande est complétée par Dakko. Le meilleur archer du monde. Il a compris que la qualité d’un tir se résumait surtout à la quantité de flèches envoyées. Il n’aime pas trop le combat rapproché mais ses danses de guerre sur les trésors détenus par l’ennemi suffisent à nous galvaniser pour toute la bataille et même après.

- Très bien, très bien, je ne pense pas que je l’inviterais à un tournoi d’archerie. Et si nous parlions un peu de votre stratégie et de votre équipement.

- Aucun ork n’est aussi malin que nous. Et aucune autre race ne pourra s’élever contre l’hégémonie de notre style imbattable.

- D’accord, mais ce serait possible d’élaborer sur le sujet ? De donner des détails ? D’expliquer davantage ? De proposer des exemples ?

- Non.

- Très bien, allez, on va faire ça ensemble !

 

 

Objectifs

Biggest and Meanest

Mortell : C’est vrai qu’ils sont gros vos boyz mais sont-ils plus gros qu’un Mollog fermenté ?

Prof : Nous sommes les plus gros mais on sait très bien qui est le plus lourd. 2/10

 

Bring it On

Mortell : Quand on est tout nu, c’est bien de montrer qu’on a des balls, nan ?

Prof : Ma première charge sera pour toi, elfe. 8/10

 

Dead Sneaky

Mortell : Avant de vous rencontrer je vous imaginais plus…enfin moins…intelligent. Marrant la vie hein ?

Prof : *son regard devient vert brillant* 9/10

 

‘Ere we Go !

Mortell : Charge ?

Prof : Charge. 8/10

 

Eye of Gorkamorka

Mortell : Ça me rappelle une chanson avec un œil et un tigre. Mais bon ça fait pas gagner, les chansons.

Prof : *de la fumée sort de ses yeux** 6/10

 

Great Hunters

Mortell : C’est bien la chasse mais faut attendre longtemps avant que ça se termine, je trouve.

Prof : Tant qu’on garde notre Hégémonie moi je suis content. Le reste m’importe peu. 5/10

 

Green Fury

Mortell : Encore une chanson, mais plus drôle : « une furie verte, qui courait dans l’herbe… » ??

Prof : «…je l’attrape par les cheveux, et je le sacrifie à un dieu » 8/10

 

Heralds of the Waagh 

Mortell : A ne pas confondre avec Gerald de Rivag, un humain ténébreux.

Prof : *Silence*. 5/10

 

Hunt the World Spirit

Mortell : Mais vous chassez les têtes ou les trésors ? Je ne comprends plus.

Prof : Rappelle-toi mon nom et tu comprendras. 3/10

 

Smash ‘Em

Mortell : Ah voilà ! Là j’ai compris !

Prof : Fracasser les autres est toujours un bon moyen d’apprendre. 7/10

 

Stab ! Stab ! Stab !

Mortell : Ah ! Sympa ça ! Si ça saigne ça peut mourir, comme on dit.

Prof : tactique de skaven puant. 2/10

 

Weird Omens

Mortell : Ah ouais c’est bizarre ça c’est vrai.

Prof : Une carte divine trop compliquée pour toi, Mortell. 1/10

 

Manœuvres

Da Big Waaagh !

Mortell : J’avoue que c’est grisant de crier au milieu d’une foule de tarés, parfois.

Prof : Tu commences à y voir clair ! 7/10

 

Da Great Stomp

Mortell : Y a moyen de se faire contrer quand même, c’est risquer de viser le plus proche.

Prof : Tu fais preuve d’un poil de mauvaise foi. 8/10

 

Never Tiring

Mortell : C’est ce qu’elles disent toutes.

Prof : Vieille technique ork. Y croire pour que ça marche. 5/10

 

Primal Brutality

Mortell : Euh, c’est moi ou c’est très fort cet effet ?

Prof : Aucune brutalité n’est trop forte. 9/10

 

Primal Kunnin’

Mortell : Avant je ne comprenais pas pourquoi tant de gens se battaient pour la Suprématie, maintenant je comprends mieux.

Prof : Hégémonie. C’est plus joli. 8/10

 

Strange Portents

Mortell : une vraie carte qui change le game pour les vrais rebelles !

Prof : Trop Chaotique. Pas assez Gorkique. 4/10

 

Unhinged Ferocity

Mortell : des quelques mots d’ork dont je me souviens, je crois qu’Unhinged veut dire déséquilibré et ça porte bien son nom !

Prof : Aucune férocité n’est exagérée. 10/10

 

Warpaint Ward

Mortell : Franchement, si les tatouages pouvaient sauver des vies, ça se saurait.

Prof : Ton manque de foi me consterne. 9/10

 

Brutal Beast Spirits

Mortell : La magie c’est tellement fort. Je m’en remets pas.

Prof : Si Gork le veut, oui. 5/10

 

Kunnin Beast Spirits

Mortell : Nan mais vraiment : Tu peux tout faire avec, même le café. Je te jure !

Prof : je ne suis que le prophète. Je ne contrôle rien, ces pouvoirs ne m’appartiennent pas. 4/10

 

Améliorations

Berserk Might

Mortell : Comment ça cogne sévère sa mère !!!

Prof : Notre mère, c’est l’Hégémonie. 3/10

 

Green God’s Glare

Mortell : Eurgh, c’est un peu dégeu un glaire divin, non ?

Prof : *son regard s’assombrit* 6/10

 

Killa Instinkt

Mortell : Et à Toofdagga, vous lui dites rien sur son nom avec cette histoire de poils en trop, là non ?

Prof : Tu pourras lui dire toi-même, il arrive. 6/10

 

Lucky Bone

Mortell : c’est plus de la chance, c’est de la triche.

Prof : Non. C’est la foi. 10/10

 

Morkish Familiar

Mortell : Et le serpent ? Il devient quoi ?

Prof : Il disparait, comme ma cible. 7/10

 

Power of the Beast

Mortell : On m’avait dit que c’était possible de grossir autant mais je n’y croyais pas.

Prof : Ouvre les yeux ou Gork le fera pour toi. 9/10

 

Spirit of Gorkamorka

Mortell : Ok. Je vois. Ça marche vraiment. Il est possible que votre dieu existe mais qu’est-ce que ça change au fond ?

Prof. Tout. Ça change tout. 7/10

 

Spirit of the Beast

Mortell : Moi quand je vois une carte comme ça, franchement, je m’exalte pas. Vous par contre….

Prof : Oui. Le Vert Esprit nous guide. 8/10

 

Stamina Reserves

Mortell : Ah mais vous ne vous arrêtez vraiment jamais, c’est dingue !

Prof : Tu as désormais entrevu l’infini de nos possibilités. 8/10

Thick Hide

Mortell : Bon, de toute façon, c’est pas l’épaisseur qui compte

Prof : Heureusement pour toi. 2/10

 

Voilà. Toofdagga est arrivé et l’elfe est mort d’une mort rapide. Mais il aura eu l’occasion de croiser le regard de Gork et il est mort heureux, frappé par la vérité divine et une griffe géante. Aussitôt que Wollop et Dakko nous aurons rejoint nous serons prêts. Prêts à réclamer ce qui nous est dû. Prêts à raser les poils et les tables. Prêts à mettre fin au règne de l’imperfection qui nuit au masculin. Notre Hégémonie à venir sentira bon sous les bras de la victoire idéologique et rien n’y personne ne sera préservé du rayon vert de la liberté de s’exalter!!!

Un deckork exaltant !